Aнекдоты, афоризмы и карикатуры с болота
Десяток
Десяток второй
Бредет мужик по пустыне. Внезапно находит колодец и из последних сил кричит: " Вода!"
Из колодца вылазит жаба: "Где?"
Анекдот из Молдавии. Сидит на берегу реки Мош Ион (дед Иван) и ловит рыбу. Из воды высовывается жаба и говорит: - Мош Ион, можно я рядом с тобой посижу, на солнышке погреюсь? - Дут эн пулэ!!! (Иди ;%:"%*) - Ну Мош Ион, пожалуйста, я тебе мешать не буду, только на солнышке погреюсь... - Дут эн пулэ!!! - Ну Мош Ион... - А, ладно, грейся... Жаба лежит на берегу, кайфует, шлепает ластами по воде. Из воды высовывается другая жаба: - Мош Ион, можно я тоже рядом с тобой на берегу посижу? Первая жаба: - Дут эн пулэ!!! (поворачивается к Мош Иону) Я правильно сказала?
Мужики ловят рыбу. К одному тихонечко подплывает лягушка и шепотом спрашивает: "Клюет?" "Нет, не клюет". Подплывает к другому: "Клюет?" "Нет!" Спросила у всех - ни у кого рыба не ловится! Подплывает к последнему:(тихонько)"Ну как, клюет?" Мужик (шепотом): "Да!" Лягушка с шумом откидывается на спину: "А мне что?! Я здесь плаваю!"
Едет на Жигулях добрый молодец. Видит - жаба сидит у дороги. Поднимает она лапку и говорит человеческим голосом: "Пожалей меня, добрый молодец, увези отсюда". Доброе сердце было у молодца, повез он жабу в машине. Остановился у своего дома: "Вылезай!" А жаба опять просит: "Разреши мне жить в твоем саду!" "Живи!" - махнул рукой парень. Вошел в дом, расстелил постель. Жаба прыгнула на подоконник и снова просит: "Пусти меня в комнату!" - "Ладно прыгай!" - согласился молодой человек. Прыгнула жаба на постель и превратилась в прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату вошла жена... Так выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам.
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так...
Купил мужик говорящую лягушку. Дорого купил. Принес домой, посадил перед собой и говорит: "Ну?.." Лягушка: - Ква. Он опять: - Ну?.. Лягушка опять: - Ква. Он: - Ну?.. Лягушка: - Ква. Мужик: - Что - "ква"? Лягушка ему: - А что - "ну"?
10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЛЯГУШКА 1. Вы раздражаетесь, если не находите в супе мухи. 2. Вы закупаете в аптеках все запасы кремов от бородавок. 3. Если вы работаете во Франции, ваш шеф глазеет на ваши ноги и, кажется, преследует вас. 4. На вопрос о дне вашего рождения, вы уточняете которого. 5. В документах вы указываете "пруд" как домашний адрес. 6. В каждой милой девушке вы видите лягушку. 7. Вы становитесь активнее в дождь. 8. Вы смотрели фильм "Муха" минимум 10 раз. 9. Вы все время боретесь с желанием залезть в аквариум. 10. Франция для вас - империя зла.
Credits: unknown
Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
Лягушка беседует с психоаналитиком, и тот ей говорит: - Вы скоро встретите молодую красивую девушку, которая захочет побольше о вас узнать. Лягушка отвечает: - О, это было бы прекрасно! Я ее встречу на вечеринке? - Нет, в аудитории практикума по биологии, в следующем семестре.
Анекдот из Молдавии. Сидит на берегу реки Мош Ион (дед Иван) и ловит рыбу. Из воды высовывается жаба и говорит: - Мош Ион, можно я рядом с тобой посижу, на солнышке погреюсь? - Дут эн пулэ!!! (Иди ;%:"%*) - Ну Мош Ион, пожалуйста, я тебе мешать не буду, только на солнышке погреюсь... - Дут эн пулэ!!! - Ну Мош Ион... - А, ладно, грейся... Жаба лежит на берегу, кайфует, шлепает ластами по воде. Из воды высовывается другая жаба: - Мош Ион, можно я тоже рядом с тобой на берегу посижу? Первая жаба: - Дут эн пулэ!!! (поворачивается к Мош Иону) Я правильно сказала?
Мужики ловят рыбу. К одному тихонечко подплывает лягушка и шепотом спрашивает: "Клюет?" "Нет, не клюет". Подплывает к другому: "Клюет?" "Нет!" Спросила у всех - ни у кого рыба не ловится! Подплывает к последнему:(тихонько)"Ну как, клюет?" Мужик (шепотом): "Да!" Лягушка с шумом откидывается на спину: "А мне что?! Я здесь плаваю!"
Едет на Жигулях добрый молодец. Видит - жаба сидит у дороги. Поднимает она лапку и говорит человеческим голосом: "Пожалей меня, добрый молодец, увези отсюда". Доброе сердце было у молодца, повез он жабу в машине. Остановился у своего дома: "Вылезай!" А жаба опять просит: "Разреши мне жить в твоем саду!" "Живи!" - махнул рукой парень. Вошел в дом, расстелил постель. Жаба прыгнула на подоконник и снова просит: "Пусти меня в комнату!" - "Ладно прыгай!" - согласился молодой человек. Прыгнула жаба на постель и превратилась в прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату вошла жена... Так выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам.
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так...
Купил мужик говорящую лягушку. Дорого купил. Принес домой, посадил перед собой и говорит: "Ну?.." Лягушка: - Ква. Он опять: - Ну?.. Лягушка опять: - Ква. Он: - Ну?.. Лягушка: - Ква. Мужик: - Что - "ква"? Лягушка ему: - А что - "ну"?
10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЛЯГУШКА 1. Вы раздражаетесь, если не находите в супе мухи. 2. Вы закупаете в аптеках все запасы кремов от бородавок. 3. Если вы работаете во Франции, ваш шеф глазеет на ваши ноги и, кажется, преследует вас. 4. На вопрос о дне вашего рождения, вы уточняете которого. 5. В документах вы указываете "пруд" как домашний адрес. 6. В каждой милой девушке вы видите лягушку. 7. Вы становитесь активнее в дождь. 8. Вы смотрели фильм "Муха" минимум 10 раз. 9. Вы все время боретесь с желанием залезть в аквариум. 10. Франция для вас - империя зла.
Credits: unknown
Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
Лягушка беседует с психоаналитиком, и тот ей говорит: - Вы скоро встретите молодую красивую девушку, которая захочет побольше о вас узнать. Лягушка отвечает: - О, это было бы прекрасно! Я ее встречу на вечеринке? - Нет, в аудитории практикума по биологии, в следующем семестре.